Ponderando sulle religiosità…

Fa caldo, così me ne sto sdraiato sul divano e penso…
Ultimamente ho conosciuto delle persone parecchio religiose e parecchio rompiballe, nulla da dire sulla loro religione, ma perché me la devono menare a me?!
Personalmente non sopporto chi fa proseliti quando sta bevendo una birra in compagnia di amici. Quelli che parlano di bizzarre vite dopo la morte, di paradisi vari ed eventuali, di feste a base di latte e miele con contorno di orge sfrenate per l’eternità… beh, magari quest’ultima cosa potrebbe anche convincermi a convertirmi… ma non facciamoci sviare, la verità è una sola! L’universo e tutto quanto in esso vi è contenuto è stato creato dall’amore solitario del dio Pietrangelo, il dio protettore delle pietre. Non esistono luoghi dell’oltretomba o affini. Il dio è venuto tra noi una volta sola e con noi non vuole più avere a che fare!
Sì, lo so, questo post fa pietà, ma che ci volete fare, ho caldo, fame, mi è crollata la casa, c’è stato un terremoto, una tremenda inondazione, le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro sul dio Pietrangelo!!

Amen.
Cmq e Sempre Byo

Sempre più pulp!

Perchè voi sappiate, Checco l’altro giorno mi ha detto che vedeva delle strane cose girargli per gli occhi. Per questo è andato da un medico, il quale non ci ha capito niente e l’ha mandato da uno specialista, il quale a sua volta non capendoci nulla l’ha mandato da uno più specialista di lui. Insomma, tutto questo casino e 800€, per degli stupidi vermi che cercavano di mangiargli il cervello. Se andava da un veterinario con 100€ era a posto!
Vi chiedete come io faccia a saperlo? Semplice, il fatto è che una volta avevo un cane con gli stessi problemi. Povero amico, è da tempo ormai che non c’è più, e la sua storia è quantomai commovente.
Quel cane era stato con me fin dai primi anni di scuola e così si era abituato a svegliarmi la mattina presto per aiutarmi nell’arrivare in classe per tempo. Ma ormai arrivato all’università, e avendo cambiato del tutto le mie abitudini mattutine, ho dovuto abbatterlo. Non è che potevo cambiargli l’allarme come alle sveglie!
E a chiunque di voi pensi che questa storia sia orribile, io dico che siete orribili voi a voler mettere ai cani il tasto ‘Snooze‘!

Ma come diavolo avrà fatto Checco a prendersi i vermi dei cani..?
Mah!
Cmq e Sempre Byo

Storie estive…

In questi giorni non ho molto da fare, così finisco per uscire con gli amici e ascoltare le strane storie delle loro vite. Ve ne propongo un paio che meritano davvero:

Capoufficio maniaca
L’altro giorno Checco mi ha fatto una confessione segreta pregandomi di non parlarne assolutamente con nessuno, quindi io devo assolutamente farvela sapere.
Mentre era al lavoro è rimasto solo con la sua capoufficio, un donnino dalla sessualità misteriosa, ben nascosta dietro a due sensualissimi baffetti che le incorniciano le labbra ed in generale buona parte del volto. Una donna talmente bella da togliere il fiato pure ad un morto. Ad un certo punto lei gli si è avvicinata facendogli delle proposte indecenti, del tipo: “Hai appuntamenti per la pausa caffè?” Frasi di questo genere, dette da una donna che vi assicuro dire figa è troppo, sono irresistibili, e lui da vero uomo ha ceduto sommessamente.
Però in questo genere di storie c’è sempre un risvolto drammatico e in questo caso è la passione sadomaso della bellezza baffuta. Così, tra fruste e ‘ben altro‘, adesso il povero Checco se ne sta a casetta sua, sdraiato sul letto con le chiappette al vento e una bella borsa del ghiaccio a lenire le fatiche di una dura giornata lavorativa…

Zanzare di Lesbo
Una mia mica, LaTizia, è appena tornata da una vacanza sull’isola di Lesbo. Appena l’ho vista ho notato le gambe martoriate dai morsi delle zanzare. Mi ha detto che per tutto il viaggio è stata letteralmente divorata da quegli insetti.
Non so perché ma quei segni non me la raccontavano giusta. Erano diversi dai soliti morsichi di zanzare. Ad una osservazione più ravvicinata ho scoperto la cruda realtà. Le zanzare dell’isola di Lesbo sono delle maniache ninfomani! Altro che ciucciate di sangue, quelli erano succhiotti e fatti da provette esperte.
Quando lei l’ha saputo ne è rimasta sconvolta. La sua personalità da educanda è emersa più forte che mai e adesso se la voglio vedere devo andarla a trovare in un convento di clausura…

Tutte e due storie vere, ve l’assicuro. Magari non totalmente vere. Forse manco in parte. Ma tutto il resto vi assicuro che è vero!

Spero che vi siano piaciuti questi coinvolgimenti sessuali non richiesti,
Cmq e Sempre Byo

Pulp!

Ma lo sapete che a furia di non trovare nuovi post sul blog mi credevo morto?!
A parte questo, l’altro giorno ho rivisto Heidi per la prima volta da quando ero solo un frignone in braghette. Vi devo dire che non me lo ricordavo affatto così. Già la puntata intitolata ‘XXX’ non prometteva granché di buono, però stoico sono andato avanti. Prima scena Peter che si cala i pantaloni rimanendo nudo di fronte a Clara, la quale si alza la gonna ma (sorpresa!) sotto c’ha la cintura di castità. Shock, poi la rabbia del montanaro che incazzato come una biscia sfascia tutta la baita di quella povera crista di Heidi. Quella richiamata dal rumore si fionda nella sua ormai ex-casa, vede Peter e gli fa in tono gentile: “Oh, ma ti ci hanno mandato o ci sei venuto da solo? Ti è andata male? Prenditela con la Rottermeier, non con casa mia!!“. E allora quello, forse non cogliendo la tenerezza della piccola amica, si getta su di lei e la violenta.
Scena finale, una cosa rotonda che rotola giù dalla montagna. Una capretta la ferma con la zampa. Zoomata. E’ la testa del nonno. Minchia quanto è diventata pulp Heidi!

Buongiorno mondo, buongiorno cielo!
Controluce un uccello maestoso spiega le ali…
Piccione bastardo, mi hai scagazzato sul parabrezza!
Cmq e Sempre Byo

Sensazionale!!

Una notizia sensazionale ha sconvolto ieri la popolazione milanese.
Da fonti sicure sembra sia stata scoperta una nuova specie di esseri intelligenti a Milano. Il tutto è cominciato con l’apparizione di strani rumori provenienti dal pavimento della metropolitana cittadina. Sentendoli un operaio della metro ha affermato che sembravano identici a quelli che fa l’inquilino di sotto a casa sua quando lui fa troppo casino. Dopo un’attenta indagine si è scoperta la nuova specie, un popolo di strani esseri umanoidi che vivono 15 centimetri sotto la metropolitana milanese. Tecnicamente l’operaio del metrò aveva ragione, noi siamo gli inquilini di sopra di quel popolo!
Risvolto positivo, intervistato il rappresentante del gruppo ‘Barboni Lombardi‘: “A questa notizia noi vagabondi del Nord non possiamo che sentirci meglio, finalmente possiamo dire di vivere all’attico!
Sembra strana ma è una storia vera, almeno secondo me…

Pubblicità Regresso:
Leggete questo blog e svegliate la vostra stitichezza!

A tutti voi un caloroso e quanto mai sensazionalistico:
Cmq e Sempre Byo

Le mie scarse opinioni…

Se c’è una cosa che odio è sentirmi dire da qualcuno cosa devo o non devo pensare, ma visto che adesso passo io dalla parte del propinatore di idee allora me ne sbatto di ciò che pensate voi e vi scrivo ciò che penso io.
Innanzitutto non posso più tacere sulla situazione delle banane. Queste povere criste, che hanno l’unica sfortuna di dover essere sempre belle per il quanto mai fantomatico ‘bollino blu‘, si vedono costrette a svendere il proprio corpo e tante volte, troppe, vengono anche fatte vittime di abusi. Purtroppo noi consumatori ce ne rendiamo conto solo troppo tardi, quando una volta sbucciate ne vediamo i lividi su tutto il corpo, segno di abusi e violenze di uomini troppo stolti per poterle considerare per quello che sono in realtà, banane normali che come tutte le altre desiderano solo un pizzico di celebrità, di fortuna in questo mondo malato, un mondo dove tante volte sono gli insaccati come noi a farla da padroni e gli opinionisti come me a fare i soldi per dire su un blog un paio di fregnacce.
Altra cosa su cui devo dissentire è la situazione dei panda, quei doppiogiochisti maledetti, usurpatori dei nostri beni terreni. Fingono solo tenerezza e facilità d’estinzione personale per impadronirsi del nostro mondo. Sono lì con quei piccoli bastoncini di bambù tenuti in mano in maniera stentorea solo per farci compassione, ma un’emozione è sempre una trappola e così dopo averci storditi di coccolose immagini della loro subdola razza state pur certi che saremo proprio noi ad estinguerci, insomma a fare la fine del topo, il quale come unica colpa ha quella di convivere ormai da tempo come tenero animale domestico nelle nostre fogne cittadine o come adorato abitatore dei campi di verdura destinati ai nostri figli.
Per quanto mi riguarda se trovate un panda sulla vostra strada uccidetelo, se trovate un topo sulla vostra strada abbracciatelo e baciatelo, se trovate una topa dateci sotto che come dicono a Napoli “è solo ‘na zoccola!
Il mio ultimo pensiero è rivolto al discorso anziano/disabile nella nostra società ed economia. Ormai sono gli anziani a decidere per noi, se un anziano muore è colpa dei figli che l’hanno mandato in case di riposo illegali, se un anziano non va in vacanza dobbiamo fare i supermercati più freschi per non farli schiattare, se le loro dentiere non si attaccano bene alle gengive dobbiamo ciucciarci ore di pubblicità su colle e adesivi geriatrici.
Io dico che è ora di finirla, di dire basta all’anziano, che se non impara adesso non lo farà mai più!
Facciamo ripartire le case di riposo illegali che sono state chiuse, diamoci meno da fare per arrivare agli anni della saggezza e se vediamo un anziano correre e giocare felice, zompettando col suo bastone o treppiede regalo del sistema sanitario, spezziamogli il sostegno sulla testa e banchettiamo con la sua ricca pensione.
Altro aspetto della nostra economia sono i vantaggi dati ai commercianti dai portatori di handicap, sembra infatti che negli ultimi anni i ciechi stiano aiutando le case editrici finendo con il comprare più e più volte libri che hanno già in loro possesso. Un aumento di vendite che non si vedeva dai tempi dei film muti, sopravvissuti per molti anni proprio grazie ai danarosi ciechi bramosi di provare emozioni da grande schermo senza il fastidio del sonoro.
Ma si può fare anche di meglio, pensate a dove si potrà arrivare con luci stroboscopiche per ciechi, lampade alla moda per ciechi, interi magazzini di carta da parati per ricchi ciechi con ville extra lusso, e poi da qui potremo muoverci anche verso nuovi e più redditizi mercati come la musica per sordi, gli audio-libri per sordi, tutta una serie di lettori Mp3 personalizzati ricoperti di diamanti per ricchissimi sordi di questa nostra società classista.
Le possibilità sono infinite, quindi in questo caso se trovate un cieco o un sordo sulla vostra strada abbracciatelo perchè è grazie a lui se l’economia sopravvivrà, ma se quello si incazza o si spaventa e chiama un poliziotto allora scappate che è meglio, perchè va bene un salvataggio economico ma anche quello giudiziario non è male!
Sono buono, vi darò un ultimissimo consiglio: “Se potete invitare una sirena a tavola fatelo con piacere, sarete piacevolmente sorpresi dalla sua affabilità a tavola e dal suo gusto nel piatto.

Ricordate sempre di correre nudi nei vostri sogni,
magari mano nella mano con la mia versione sognata anch’essa tutta nuda.
Cmq e Sempre Byo

Movimento Adamitico

L’altro giorno non avevo un paio di mutande pulite in casa, così invece di sprecare tempo a fare un carico di lavatrice per avere un cambio pulito, mi sono dato da fare e ho pensato alla realtà evidente dei fatti. Le mutande sono il modo con cui il Governo ci controlla!
Ci costringono ad essere costretti in quegli stupidi indumenti così da poterci governare come vogliono loro. E vi dirò di più, è una cospirazione contro di noi a livello mondiale. Tutte le grandi e piccole firme della moda, i discount di vestiti e soprattutto i sarti prêt-à-porter sono i capi di questo gruppo schiavizzante.
Se siete furbi fate come me, liberatevi dei vestiti e nudi come mamma v’ha fatti andate per le strade a gridare il vostro diniego contro le imposizioni dei tessuti sulla pelle che dovrebbe essere nuda, sui peli che dovrebbero essere il nostro unico limite alla percezione del mondo, ai cappelli che mi fanno sembrare un pirla e ai guanti che non riesco mai a tirare via senza rigirarli. Addirittura ai profilattici che vestono pure là dove non ci vorrei nient’altro se non aria fresca!
Se come me volete ribellarvi a tutto questo andate in piazza e gridate il vostro NO ben chiaro. Io ci sarò e se verrete anche voi ci troveremo tutti su qualche telegiornale a far festa con le nostre vergogne al vento!

Ad ogni modo qualunque sia la vostra decisione siate felici e prolificate abbeverandovi alla mia fonte,
per quanto mi riguarda io torno a dormire, così almeno domani sono bello carico.
Cmq e Sempre Byo

Mettendo insieme quattro idee…

L’altro giorno sono rimasto sconvolto, la mia metereologa di fiducia era triste, vestita male e senza trucco. Secondo me è stata mollata dal tipo.
Voi penserete che non ve ne può fregare di meno, e sinceramente neanche a me, ma magari quella è una mia piccola fan e leggendo questo piccolo pezzo si deciderà finalmente a darmela.
Ad ogni modo nei giorni successivi la storia si è complicata dato che è riapparsa la sua acerrima rivale, secondo me pure colpevole della separazione della prima. Vi chiederete come l’ho capito, ma la risposta è semplice, era vestita tutta casta e pura quando di solito è una strappona che levati. Era sicuramente sotto accusa e così si è travestita da santa.
A parte questo Beautiful dei poveri devo dirvi che ieri sera ho purtroppo assistito ad una scena terrificante, mia sorella Franpesca, una sedicenne con poco cervello funzionante e parecchio appassionata di film, ha tentato di sopprimermi tutti i pesci dell’acquario. Il problema è stato che ha visto Kill Bill 2 e non capendolo assolutamente ha frainteso il discorso sul pesce rosso, così ha pensato che i miei adorati pesciolini stessero affogando!
Strage in famiglia: pesci morti sul pavimento ed una ragazza affogata nell’acquario“, questo l’articolo di stamattina sui giornali di Milano.
Comunque a parte tutto questo mi chiedo: “Ma si può affogare un pesce nell’acqua?” Se lo sapete vi prego fatemi avere una risposta, non ci dormo la notte!

Con questo è tutto gente,
sognatemi mentre affogo mia sorella!
Cmq e Sempre Byo

Le cose normali io non le degno…

Quando mi succede qualcosa di particolare, o vedo delle persone che meritano attenzione, finisco con lo scrivermi degli appunti, una sorta di diario da guardone. Sta di fatto che l’altro giorno stavo riguardando un vecchio passaggio tra quelle carte e ho deciso che meritava di essere ricordato:

18 Ottobre 2008
Innanzitutto bisogna dire che dovevo andare in università parecchio presto e così, parecchio presto, mi sono svegliato. Unico problema quando ero completamente vestito sull’uscio della porta mi arriva un messaggio di Checco che mi dichiara la sua assenza alla lezione. Panico, brivido, raccapriccio ed alla fine un filo di ripensamento ma me ne frego ed esco comunque. Il concetto è sempre quello, quando hai voluto la bicicletta almeno goditi il sellino!
Appena metto la testa fuori dal portone di casa mi ritrovo subito con un moccolo al naso ed un baciotto alla mutanda, che parecchi di voi spero capiranno. A quel punto stoicamente vado avanti e pochi metri dopo mi ritrovo attorniato da un gruppetto di vecchine sorridenti e questuanti che mi chiedono se voglio un santino intitolato ‘Comprensione e approfondimento alla Bibbia‘. Non so se ridere ed andarmene o prendere il volantino e sputtanarlo a vita. Decido per la prima e tiro avanti.
Arrivato alla metro non trovo i giornali gratuiti e così al terzo segno della sfiga finalmente mi convinco e me torno verso casa, ma prendo l’incredibile decisione di cambiare il percorso di ritorno. Prima ho scoperto un parco nuovo bello grandino dietro casa mia, poi ho incontrato un vecchio amico un filo inciccionito ed alla fine su una strada a doppia corsia mi hanno fatto passare ben due automobilisti. Che sia stata la scelta di non andare a lezione a portarmi fortuna?!
Comunque con questo è tutto. Arrivederci alla prossima e un saluto con affetto, ma non con amore che mi è appena finita una storia e non mi sento ancora pronto per quel tipo di rapporto.

Sognatemi per strada,
nudo con la sola giacca mentre parlo col mio amico!
Cmq e Sempre Byo