Archivio della categoria: Informando

Le feste in famiglia possono uccidere…

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Esattamente un anno fa ho letto un brano di un giornale, lo riporto solo adesso per motivi di pigrizia da record:
“Scompiglio natalizio a Barigutta di Sopra.
Una modesta e allegra famiglia come tante, con sedici nonni, quattordici zii provenienti da ogni parte del Paese, un nipote acquisito ma non si sa da chi, una madre cuoca, un padre nevrotico ed una cinquantina abbondante di regali ben impacchettati, si stava accingendo a mangiare il tipico panettone natalizio quando un parente non meglio identificato saltò su dicendo: “Ma quando apriamo i regali?”. In un attimo avvenne il patatrac, vecchi che correvano in preda alla disperazione, bambini saltati fuori dal nulla che cercavano di rubare i regali lasciati incustoditi, un paio di genitori collassati al suolo. Fu allora che lo stesso parente di prima, nuovamente non identificato, saltò su dicendo: “E se partissimo tutti per un viaggio intorno al mondo? Il primo che arriva sarà il primo a poter aprire i regali!” Dopo un ok generale avvertito dai sismografi di tutta Barigutta di Sotto, nota soprattutto per il suo centro antisismico riconosciuto a livello internazionale, il parentado partì nella sua impresa.
Immaginatevi cosa accadde, avventure riguardo strani popoli dai colori più disparati, dalle lingue più incomprensibili e dal tipico vizio internazionale di incastrare la gente che fa da protagonista nei tipici racconti di Natale, in storie melense con finali buonisti e ricchi di sentimentalismi.
Finalmente ritornati a casa i vari parenti scoprirono amaramente di essere tornati indietro nel tempo di un giorno a causa di una qualche strana regola sul viaggiare intorno al mondo. La Polizia è intervenuta mentre i membri della famiglia si pestavano a sangue nel tentativo di trovare il causatore di tutto quel casino.”
Se riporto questo articolo è perché sia d’esempio per tutti, mai aprire i regali a Natale!

Buon Gùmaligambi Pasquò a tutti i familiari di buona volontà!
Cmq e Sempre Byo

Fuga di personalità!

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Come ormai tutti sanno io ho molteplici personalità, ognuna di loro con un proprio passato, presente e, se non mi girano le scatole, pure un futuro. Qualcuna ultimamente sta mettendo su famiglia, altre sono misteriosamente scomparse o disgraziatamente sfuggite al mio controllo. Quello che segue è un breve resoconto degli ultimi accadimenti avvenuti nel mio cervello. Se volete godervelo al meglio immaginate di essere in un cinema nei meravigliosi anni venti, mentre vi guardate un cinegiornale alquanto particolare:

Personalità per la città
Trovate svariate personalità in stato di smarrimento. Si presume che appartengano tutte alla stessa persona. Il loro responsabile ai rapporti con il mondo esterno, anche chiamato realtà, è intervenuto in svariate trasmissioni televisive rassicurando tutti: Non è in atto un’invasione di personalità assurde, semplicemente sono troppe e il loro corpo di riferimento fa fatica a gestirle tutte. Entro breve, comunque, dovrebbe esserci un miglioramento delle loro condizioni, infatti proprio in questi giorni si stanno tenendo delle riunioni sindacali per ottenere migliori diritti. Ad ogni modo, nella confusione generale che si è creata, non è detto che alcune di loro non siano scappate chissà dove. Seguiranno aggiornamenti ma non su questo blog. Probabilmente se chiederete a qualche psichiatra specializzato potreste avere delle notizie interessanti, ma non è detto che siano relative a questo caso.

Foto fittizie invadono internet
Chi oggi ha provato a cercare delle immagini su un qualsiasi sistema di ricerca, si è trovato davanti degli assurdi fotomontaggi fatti da una persona inesperta. Si sta cercando tuttora chi sia quella faccia da pirla aggiunta alle immagini. Seguiranno notizie, speriamo senza aggiunta di foto modificate, comunque non su questo blog.

Il Ratto delle Sabrine
Mostruoso atto di vandalismo a Milano. Oggi, in varie parti della città di Milano, sono state rapite diverse ragazze di nome Sabrina. Dopo diverse ore sono state tutte ritrovate in un ristorante in zona Navigli, precisamente da “Bonfiglio e Bona pure la figlia, ristorante tipico cino-meneghino“.
L’atto vandalico è stato perpetrato da tale Giacomo Semprotti, figlio dell’illustre Luca Semprotti esimio professore universitario scomparso di recente. Ancora adesso non si hanno notizie sulle motivazioni esatte del suo gesto, si sa solo che il ragazzo è rimasto sconvolto dall’improvvisa e del tutto inspiegabile morte del padre. Da alcune notizie trapelate si sa che è stato sentito come persona informata sui fatti tale Giantordo Macchiavellazzi, un mediocre scrittore squattrinato del milanese. Seguiranno aggiornamenti sul fatto ma non su questo blog. Per i più curiosi basterà informarsi al ristorante “Bonfiglio e Bona pure la figlia, ristorante tipico cino-meneghino“, il proprietario non saprà dirvi assolutamente niente a riguardo delle indagini, ma almeno vi offrirà da mangiare, naturalmente non a gratis!

Radiodrammi
Brano tratto da un recente intervento radiofonico: “Le meringhe spaziali ci invadono! A tutti gli ascoltatori, questa mattina in una zona tenuta segreta dal nostro governo, è stata avvistata quella che secondo gli esperti è l’avanguardia di una pericolosa invasione extra-terrestre. Decine di meringhe spaziali, ricoperte da quello che sembra essere sciroppo alla ciliegia, hanno cominciato ad atterrare sul nostro pianeta. Ne sono scesi degli omini gelatinosi, che con le armi in pugno, hanno cominciato a rendere schiavi gli autoctoni locali. Le loro armi sono fatte di liquirizia e sparano proiettili di caramello. I medici temono che nel giro di poco tempo potremo essere tutti uccisi a suon di zuccheri nel sangue. Il Presidente ha annunciato la sua intenzione di arrendersi immediatamente. Seguiranno informazioni più approfondite nel momento stesso in cui la Terra sarà conquistata dai nostri nuovi e meravigliosi padroni intergalattici.”

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Ha aperto in città un nuovo negozio di lavaggio pavimenti. Il nostro motto è: “Venite da noi e vi inumidiremo la vostra bella moquette!“, sono benvenuti perversi e maniaci vari.

Giantordo al Bivio
Quello che segue è un breve racconto-gioco, in pratica sarete voi a stabilire cosa il povero Giantordo farà oggi prendendo le decisioni al posto suo, basterà semplicemente scegliere di volta in volta quale bivio numerico seguire. Francamente come gioco è alquanto una fetecchia, ma se nella vostra vita sentite la mancanza di una sana dose di assurdità giornaliera, ecco trovato un buon modo di riempire cinque minuti di noia con della salutare pazzia:

Questa mattina Giantordo si è svegliato e… si è alzato contro voglia (1); si è alzato con la voglia di fare qualcosa (2); non si è alzato (10)

(1) …si è sdraiato sul divano, non facendo una mazza per tutto il giorno. -Fine-

(2) …ha deciso che non avrebbe sprecato la giornata. Sicuramente avrebbe fatto qualcosa. Già, ma cosa? … una sana sessione solitaria su internet (3); una salutare passeggiata (4)

(3) …Ma certo, si sarebbe frullato il barbagallo! Dopotutto era da tempo che non approfondiva la sua conoscenza di siti internet nell’ambito dell’osé. Era ora di rimediare a questa mancanza. Così cominciò di buona lena finché… accade un imprevisto ambiguo (5); accade un imprevisto voyeuristico (6)

(4) …Sarebbe uscito di casa. Sì, era la cosa migliore da fare se voleva vivere una bella avventura. Sarebbe andato al parco e chissà chi avrebbe conosciuto… ricordi di gioventù (7); pantaloncini corti (8)

(5) …finì su un sito di una certa ambiguità e senza accorgersene si appassionò a ciò che vedeva. Nei giorni seguenti continuò ad informarsi sui pregi e difetti di un cambio radicale di vita e nel giro di pochi mesi si decise. Ora Giantordo, dopo un veloce passaggio per Casablanca, fa felicemente parte dell’harem di un sultano sotto il nome di Giantorda. -Fine-

(6) …la sua curiosa vicina, una vecchietta guardona sempre arrapata, non lo vide dalla finestra, cominciando a gridare al mondo il suo amore eterno per lui… finale con confetti (9)

(7) …Arrivato al parco fu sopraffatto dai ricordi di gioventù e si ritrovò senza accorgersene su un’altalena a dondolarsi come un ragazzino, o come un pirla troppo cresciuto se vogliamo. Una vecchietta lo vide, e attratta dalla sua fanciullezza fin troppo espressa, cominciò a provarci pesantemente… finale con confetti (9)

(8) …Sarà che quella mattina si era messo i pantaloncini corti, ma alla vista delle sue belle gambette tutte le ragazze del parco si innamorarono di lui perdutamente. Così fu costretto a cambiare religione, diventò mussulmano e le sposò tutte quante. Comunque, essendo il nostro povero protagonista senza lavoro, la bella vita durò poco e fu costretto ad aprire un’agenzia di escort a conduzione familiare. Pur sembrando un’esistenza agiata, tra soldi e donnine facili, da bravo cornuto si pentì sempre delle scelte fatte in passato. Soprattutto di aver deciso di indossare quei maledettissimi pantaloncini corti che lo facevano sembrare tanto figo! -Fine-

(9) …Giantordo si fece irretire dalle lusinghe e decise di realizzare un desiderio della propria giovinezza, andare con una donna più grande. Certo, fatto da giovincelli ti puoi trovare davanti una bella donna, ma più vai avanti con gli anni più ti devi accontentare di quello che trovi. Comunque si lasciò andare alla passione, i due novelli piccioncini si sposarono pochi giorni dopo e vissero felici e contenti finché durò la pensione di lei. Poi si lasciarono e Giantordo tornò ai suoi frullamenti di barbagallo in solitaria. -Fine-

(10) …si è girato ed è tornato a dormire. E nel caso non vi sia piaciuta questa storia a bivi fingete di aver fatto un brutto sogno, giratevi nel vostro letto e anche voi, come Giantordo, tornatevene a sognare ciò che volete. -Fine-

Quando si è pazzi…
Cmq e Sempre Byo

L’Esibizione dell’Invisibile…

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Tutti i giornali ne parlano, oggi in città è arrivato l’Uomo Invisibile! Tutti, grandi e piccini, sono accorsi a vederlo. Molti i delusi che sono tornati a casa senza la possibilità dargli un’occhiata: “Le code erano troppo lunghe!“, “C’era troppa gente per poterlo vedere tutti…” queste alcune delle lamentele dei testimoni. Comunque tanti altri hanno avuto la fortuna di assistere al grande prodigio. L’hanno visto svegliarsi dal suo letto invisibile, mangiare la sua colazione invisibile, leggere il giornale anch’esso invisibile, e addirittura andare al bagno invisibile. Cosa, quest’ultima, censurata per la presenza di bambini tra la folla. Infine si è messo in posa per tutti coloro che volevano farsi una foto ricordo.

Folla per l'Uomo Invisibile 1
Folla per l'Uomo Invisibile 2
Folla per l'Uomo Invisibile 3
Giantordo con l'Uomo Invisible

Grande meraviglia generale quando si è scoperto che l’Uomo Invisibile era sovrappeso e con i brufoli. Molte donne che prima lo volevano sposare hanno deciso di rinunciarvi. “Va bene il fatto di non poterlo mai vedere“, hanno detto le non-più future spose, “ma vi immaginate come verranno le foto del matrimonio se quello ha la faccia piena di brufoli?!
Non solo le signore, molti sono stati quelli che se ne sono andati delusi dalla novità negativa sul loro beniamino. Finita così meramente la sua carriera da star dello spettacolo, ora il brutto Uomo Invisibile si è visto costretto ad accettare l’unica offerta di lavoro pervenutagli: Direttore della fotografia per conto di una semi-sconosciuta emittente radio.

Sembra una vaccata ma i giornali mi appoggiano!
Cmq e Sempre Byo

San Giantordo Martire

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Dovete sapere che il 29 di Febbraio è il mio onomastico.
Tecnicamente cadrebbe una volta ogni quattro anni, ma la festa è festa e così io festeggio ogni anno, sempre il giorno 29, sia che in quell’anno esista oppure no!
Ad ogni modo domani è San Giantordo Martire, il santo protettore dei possessori di nomi strambi e in generale dell’assurdo!
La storia vuole che San Giantordo prima di diventare santo se ne andasse per la sua strada tutto tranquillo, quando d’un tratto uno del Comune che voleva fargli cambiare il nome perché troppo assurdo da scrivere nella carta d’identità, cominciò ad inseguirlo.
Più scappava e più quello lo inseguiva, con relativa rottura di scatole di tutti i presenti che non ne potevano più dei loro schiamazzi. Fu così che il nostro protagonista venne lapidato e per questo fatto santo.
Il povero cristo del Comune invece fu dimenticato visto che essendo per l’appunto un rappresentante dello Stato nessuno gli voleva bene.

Un Giantordo-saluto a tutti i Giantordo-seguitori del Giantordo-blog!
Cmq e Sempre Byo

Visioni di un futuro visionario…

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Oggi ho preso la decisione di rivelarvi il mio segreto più stupefacente. Vi sto scrivendo dal futuro!
Ebbene sì, avete capito bene, in realtà sono un viaggiatore del tempo. E fidatevi, non è una bufala come quando dicevo di essere diventato donna e invece mi limitavo a mettermi la guêpière e un po’ di Chanel tra un pelo e l’altro. Questa è una notizia vera. Anzi vi dirò di più, è talmente importante che voi sappiate queste cose, che ne può andare dell’intero universo!
Nel futuro è successo, o succederà, un fatto eclatante. Un universo alternativo entrato in collisione con il nostro mondo, dopo un tamponamento intergalattico epocale, creerà uno sdoppiamento dimensionale. Come sicuramente state già pensando, questo fatto produrrà un alter ego malvagio di ognuno di noi.
La terribile conseguenza è che per ogni dove e in ogni quando ci si incazza parecchio con se stessi, e qualcuno è anche arrivato a farsela pagare ricorrendo al suicidio assistito da se stessi. Non vi dico il caos che si crea in famiglia, figli doppiamente più richiedenti paghette, figlie doppiamente più tampinate da ragazzi arrapati, mogli con i turni per le zozzerie notturne tra coniugi. Un casino che non vi dico! Anche perché io personalmente non ho né moglie né figli e quindi di queste cose non me ne intendo proprio…
Il mio problema è un altro, il mio clone malvagio conosce a memoria il codice del mio conto corrente e delle mie carte di credito, ha la mia stessa firma per gli assegni, insomma si può proprio dire che mi sono ridotto sul lastrico a furia di rubarmi i soldi!
L’altro giorno il fattaccio dei cloni s’è pure aggravato, adesso sembra che comincino anche ad arrivare gli animali domestici cloni malvagi. Quindi il doppio della cacca da spalare dai marciapiedi!
Salvatevi voi che potete, basta fare un controllino ai freni delle galassie.

Saluti da un domani a scelta,
Cmq e Sempre Byo

La verità è qua dentro…

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In molti credono di sapere cose incredibili, in tanti gli credono pure, solo io conosco tutte le verità più false, tutte le finzioni più assurde. Se volete seguirmi in questo mondo di alieni esibizionisti, mummie nudiste e mostri in genere fotografati mentre sono al bagno, allora seguitate a leggere, potreste non vedere più il mondo come lo vedete adesso, potreste vederlo come lo vedrete dopo!

Tutti sanno che i dinosauri si sono estinti, molti credono di saperne il perché, molti altri rispondono che non gliene frega una mazza. Ma oggi io vi svelerò il vero motivo, non confermato, su come andarono veramente le cose in quel periodo, dove peraltro non c’erano testimoni e quindi posso dire quello che mi pare:
Milioni di anni fa in tutto l’universo andava di moda ‘l’Esibizionismo Interplanetario via telescopi‘, e fin qui nessuno credo si sarà meravigliato di alcunché, tutti sanno che gli alieni sono dei gran guardoni nei confronti del nostro pianeta, ma la seguente verità vi lascerà con le mandibole a terra e le gomme da masticare intatte nei loro pacchetti per almeno una settimana buona! In quel periodo la Terra era solo un pallone di terra inabitato che volteggiava sinuosamente in un marasma di creazione planetaria. Un luogo perfetto per tirar su un buon palchetto e mostrare le pudenda agli altri alieni, e così tutti a frotte ad arrivare sul nostro pianeta. Unico inconveniente la distanza, tutti i nuovi arrivati si trovarono davanti un mondo ormai abitato dai dinosauri, visto che i viaggi spaziali si sa costano sia in benzina che in tempo relativo, e quindi quale soluzione trovarono per mostrarsi come mamma aliena li aveva fatti? Inevitabilmente distruggere l’intera popolazione esistente, nascondendo i loschi trafficamenti distruttivi con il banale schianto di un asteroide. Roba da principianti!

Un tipico detto egiziano è: ‘Là dove non batte il sole ci vanno le bende, e non chiedere perché, la questione sta bene così come sta!‘ Molto a lungo ho ponderato su queste parole così ricche di mistero e antichità repressa, ed alla fine sono giunto alla soluzione come condotto attraverso un’illuminazione a luci spente:
Migliaia di anni fa in Egitto la vita dopo la vita era un fatto reale, non come le cose che sto scrivendo io! I defunti, dopo essere stati mummificati, se ne andavano in giro liberamente finendo con il rompere le scatole a tutti, visto che spesso per la smania di ritornare tra i vivi se ne uscivano dal negozio dell’imbalsamatore così come il suddetto li aveva fatti, vale a dire nudi! All’ennesima lamentela per mummie oscene in luogo pubblico, il Faraone non ne poté più della situazione ed emanò una legge per la quale chi veniva mummificato doveva andarsene in giro coperto dalle bende. Senza più il brivido dato dall’aria fresca sui loro corpi rinseccoliti, le mummie non se la sentirono più di scorrazzare liberamente per le strade e si fermarono nei loro sarcofagi. E’ per questo che ancora oggi se ne stanno tutto il tempo imbronciate nelle loro piramidi, quindi attenti a voi che con la scusa dello stipendio fisso in un museo cercate di far trapelare i segreti dell’antichità sbendando gli antichi faraoni, potremmo tutti ritrovarci nuovamente con vecchietti ben oltre il periodo di scadenza a circolare per le nostre moderne strade con le pudenda al vento!

Molti nei periodi moderni si rifanno ai periodi antichi apprezzando i vampiri, ma chi erano, o sono, o participio passato, i vampiri? Chi lo sa è bravo e io che lo so, e so di saperlo, sono il più migliore di tutti voi:
Nel Medioevo, se una cosa era certa, era che la gente non capiva quanto fosse brutta e quindi non correva ai ripari con creme anti-aging o saponi emollienti. Ad ogni modo quella situazione non era data da cecità improvvisa o menefreghismo verso il proprio essere chiaviche immonde nell’ambito dell’igiene personale, bensì era un problema di incosapevolezza data dalla mancanza di specchi definibili come tali, infatti in quel quel periodo erano semplicemente superfici ben poco riflettenti che costringevano chi ci si specchiava dentro a grandi prove di fantasia nell’immaginare che quelle macchie vagamente colorate fossero un filo di barba di troppo o un probabile foruncolo, ma molto più facile che sia peste! Questo mi porta pindaricamente a parlare dei vampiri che da che mondo è mondo sono considerati i più fighi del luogo, e da che mondo è mondo si sa che chi è figo non ha bisogno di cose come intelligenza o fantasia e da qui è ovvio che chi non aveva fantasia in quei secoli bui non poteva specchiarsi! Ecco quindi spiegato l’uso e costume più famoso dei vampiri, il non riflettersi negli specchi e in generale l’essere figo e rincoglionito tanto da saltare addosso a belle donne solo per morderle. Per la loro origine invece cadiamo un po’ nel banale, difatti sembra da mie ricostruzioni personali che la loro nascita abbia avuto luogo a causa di incomprensioni di vedute tra i fondatori degli enti per la donazione del sangue. Avrei anche delle conferme sulle mie affermazioni ma non riesco a prenderle sul serio manco io.

Parlando di questioni scientifico-mistiche con svincoli nel leggendario passando per l’ambiguamente di moda, possiamo parlare degli zombi:
Secondo una teoria poco accreditata si tratta di gente incapace di staccare lo sguardo dagli schermi televisivi e quando per puro caso ciò accade finisce che s’incazzano e cominciano così interminabili guerre con spargimenti di sangue e divoramenti cannibaleschi. Esiste, volendo dire, una creatura similare ma un poco più interessante. Un omone di due metri e più risultato di esperimenti chirurgici e psico-analitici da parte di non addetti ai lavori. Il mostro di Frankenstein, insomma, più che un mostro è un rimostrante con chiari problemi d’espressione linguistica e di marketing della propria immagine.

Esistono cose nella notte che manco vi immaginate, ma anche nelle nostre case qualcosa di tremendo si annida:
Le streghe sono persone terrificanti, donne che costringono uomini a fare cose indicibili. Chi di noi maschi non ha subito il loro fascino magico finendo magari con l’abbassare le tavolette dei water closet, mangiando senza produrre rumore o peggio ancora non guardare altre streghe più belle di loro? Esseri che oltretutto sono a loro volta vittime di streghe loro madri, a loro volta vittime delle proprie madri e così via fino alla notte dei tempi, insomma a quando gli alieni si spogliavano a tempo di musica sulle lande inabitate della nostra Terra.

Esisterebbero anche varie e fantascientifiche scoperte sui viaggi nel tempo, ma quelle ve le lascio come sorprese per il futuro. Chi vivrà forse mi vedrà scrivere della verità.

Argomenti Top Secret a manetta!
Cmq e Sempre Byo

Vita di città

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Dicono che in città la vita sia sempre più ambigua, forse non hanno tutti i torti… Per farvi avere una vostra opinione in merito, vi riporterò dei fatti particolarmente eccezionali, e per questo reali, che sono accaduti a gente come voi e me. Soprattutto me perché voi non so quanto siete ambigui:

L’altro giorno ho incontrato un’amica che non vedevo da un po’ di tempo. Parlando del più e del meno mi ha raccontato un fatto parecchio spaventoso che mi ha dato da pensare. Dei ladri le sono entrati in casa.
Ora io mi sono chiesto, se i ladri fossero entrati in casa mia mentre dormivo nudo, che figura di merda ci avrei fatto?
Comunque tutto risolto, i ladri sono stati beccati dalla polizia e sembra siano dei rarissimi ladri d’appartamento nudisti. Se fossero venuti da me, al massimo ci saremmo scambiati consigli su come evitare le morsicate di zanzara nei punti più delicati…

Un maniaco pervertito si è fatto un’allegra corsetta a chiappe al vento lungo le strade di Milano. Per fortuna l’uomo è stato arrestato dalla polizia, o sarebbe meglio dire che è stato prima bloccato da una vecchia barbona e poi salvato dalla polizia. Anche sulla vecchia si stanno facendo accertamenti…

Ieri notte sul Duomo di Milano hanno intravisto una figura che ballava. Da accertamenti è risultato che nel cuore della notte, sul tetto della Veneranda Fabbrica, si tiene una discoteca clandestina con tanto di lap dance amatoriale per spogliarellisti in impratichimento. Geniale!

Ci sarebbero altri fatti molto strani e molto ambigui, ma visto che comprendono principalmente me e le folli notti milanesi in viali a prostituzione ambosessi, qui mi interromperò e lascerò cadere l’argomento. Se ci tenete a sapere il resto immaginatevelo stanotte, tanto più o meno ci sarete andati vicini.

Con le chiappe socchiuse al vento e bianchi perizomi che cadono dal cielo su tutti noi,
vi saluto dicendovi:
Cmq e Sempre Byo

Ponderando sulle religiosità…

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Fa caldo, così me ne sto sdraiato sul divano e penso…
Ultimamente ho conosciuto delle persone parecchio religiose e parecchio rompiballe, nulla da dire sulla loro religione, ma perché me la devono menare a me?!
Personalmente non sopporto chi fa proseliti quando sta bevendo una birra in compagnia di amici. Quelli che parlano di bizzarre vite dopo la morte, di paradisi vari ed eventuali, di feste a base di latte e miele con contorno di orge sfrenate per l’eternità… beh, magari quest’ultima cosa potrebbe anche convincermi a convertirmi… ma non facciamoci sviare, la verità è una sola! L’universo e tutto quanto in esso vi è contenuto è stato creato dall’amore solitario del dio Pietrangelo, il dio protettore delle pietre. Non esistono luoghi dell’oltretomba o affini. Il dio è venuto tra noi una volta sola e con noi non vuole più avere a che fare!
Sì, lo so, questo post fa pietà, ma che ci volete fare, ho caldo, fame, mi è crollata la casa, c’è stato un terremoto, una tremenda inondazione, le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro sul dio Pietrangelo!!

Amen.
Cmq e Sempre Byo

Sensazionale!!

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Una notizia sensazionale ha sconvolto ieri la popolazione milanese.
Da fonti sicure sembra sia stata scoperta una nuova specie di esseri intelligenti a Milano. Il tutto è cominciato con l’apparizione di strani rumori provenienti dal pavimento della metropolitana cittadina. Sentendoli un operaio della metro ha affermato che sembravano identici a quelli che fa l’inquilino di sotto a casa sua quando lui fa troppo casino. Dopo un’attenta indagine si è scoperta la nuova specie, un popolo di strani esseri umanoidi che vivono 15 centimetri sotto la metropolitana milanese. Tecnicamente l’operaio del metrò aveva ragione, noi siamo gli inquilini di sopra di quel popolo!
Risvolto positivo, intervistato il rappresentante del gruppo ‘Barboni Lombardi‘: “A questa notizia noi vagabondi del Nord non possiamo che sentirci meglio, finalmente possiamo dire di vivere all’attico!”
Sembra strana ma è una storia vera, almeno secondo me…

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“Leggete questo blog e svegliate la vostra stitichezza!”

A tutti voi un caloroso e quanto mai sensazionalistico:
Cmq e Sempre Byo

Le mie scarse opinioni…

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Se c’è una cosa che odio è sentirmi dire da qualcuno cosa devo o non devo pensare, ma visto che adesso passo io dalla parte del propinatore di idee allora me ne sbatto di ciò che pensate voi e vi scrivo ciò che penso io.
Innanzitutto non posso più tacere sulla situazione delle banane. Queste povere criste, che hanno l’unica sfortuna di dover essere sempre belle per il quanto mai fantomatico ‘bollino blu‘, si vedono costrette a svendere il proprio corpo e tante volte, troppe, vengono anche fatte vittime di abusi. Purtroppo noi consumatori ce ne rendiamo conto solo troppo tardi, quando una volta sbucciate ne vediamo i lividi su tutto il corpo, segno di abusi e violenze di uomini troppo stolti per poterle considerare per quello che sono in realtà, banane normali che come tutte le altre desiderano solo un pizzico di celebrità, di fortuna in questo mondo malato, un mondo dove tante volte sono gli insaccati come noi a farla da padroni e gli opinionisti come me a fare i soldi per dire su un blog un paio di fregnacce.
Altra cosa su cui devo dissentire è la situazione dei panda, quei doppiogiochisti maledetti, usurpatori dei nostri beni terreni. Fingono solo tenerezza e facilità d’estinzione personale per impadronirsi del nostro mondo. Sono lì con quei piccoli bastoncini di bambù tenuti in mano in maniera stentorea solo per farci compassione, ma un’emozione è sempre una trappola e così dopo averci storditi di coccolose immagini della loro subdola razza state pur certi che saremo proprio noi ad estinguerci, insomma a fare la fine del topo, il quale come unica colpa ha quella di convivere ormai da tempo come tenero animale domestico nelle nostre fogne cittadine o come adorato abitatore dei campi di verdura destinati ai nostri figli.
Per quanto mi riguarda se trovate un panda sulla vostra strada uccidetelo, se trovate un topo sulla vostra strada abbracciatelo e baciatelo, se trovate una topa dateci sotto che come dicono a Napoli “è solo ‘na zoccola!”
Il mio ultimo pensiero è rivolto al discorso anziano/disabile nella nostra società ed economia. Ormai sono gli anziani a decidere per noi, se un anziano muore è colpa dei figli che l’hanno mandato in case di riposo illegali, se un anziano non va in vacanza dobbiamo fare i supermercati più freschi per non farli schiattare, se le loro dentiere non si attaccano bene alle gengive dobbiamo ciucciarci ore di pubblicità su colle e adesivi geriatrici.
Io dico che è ora di finirla, di dire basta all’anziano, che se non impara adesso non lo farà mai più!
Facciamo ripartire le case di riposo illegali che sono state chiuse, diamoci meno da fare per arrivare agli anni della saggezza e se vediamo un anziano correre e giocare felice, zompettando col suo bastone o treppiede regalo del sistema sanitario, spezziamogli il sostegno sulla testa e banchettiamo con la sua ricca pensione.
Altro aspetto della nostra economia sono i vantaggi dati ai commercianti dai portatori di handicap, sembra infatti che negli ultimi anni i ciechi stiano aiutando le case editrici finendo con il comprare più e più volte libri che hanno già in loro possesso. Un aumento di vendite che non si vedeva dai tempi dei film muti, sopravvissuti per molti anni proprio grazie ai danarosi ciechi bramosi di provare emozioni da grande schermo senza il fastidio del sonoro.
Ma si può fare anche di meglio, pensate a dove si potrà arrivare con luci stroboscopiche per ciechi, lampade alla moda per ciechi, interi magazzini di carta da parati per ricchi ciechi con ville extra lusso, e poi da qui potremo muoverci anche verso nuovi e più redditizi mercati come la musica per sordi, gli audio-libri per sordi, tutta una serie di lettori Mp3 personalizzati ricoperti di diamanti per ricchissimi sordi di questa nostra società classista.
Le possibilità sono infinite, quindi in questo caso se trovate un cieco o un sordo sulla vostra strada abbracciatelo perchè è grazie a lui se l’economia sopravvivrà, ma se quello si incazza o si spaventa e chiama un poliziotto allora scappate che è meglio, perchè va bene un salvataggio economico ma anche quello giudiziario non è male!
Sono buono, vi darò un ultimissimo consiglio: “Se potete invitare una sirena a tavola fatelo con piacere, sarete piacevolmente sorpresi dalla sua affabilità a tavola e dal suo gusto nel piatto.”

Ricordate sempre di correre nudi nei vostri sogni,
magari mano nella mano con la mia versione sognata anch’essa tutta nuda.
Cmq e Sempre Byo