In molti credono di sapere cose incredibili, in tanti gli credono pure, solo io conosco tutte le verità più false, tutte le finzioni più assurde. Se volete seguirmi in questo mondo di alieni esibizionisti, mummie nudiste e mostri in genere fotografati mentre sono al bagno, allora seguitate a leggere, potreste non vedere più il mondo come lo vedete adesso, potreste vederlo come lo vedrete dopo!

Tutti sanno che i dinosauri si sono estinti, molti credono di saperne il perché, molti altri rispondono che non gliene frega una mazza. Ma oggi io vi svelerò il vero motivo, non confermato, su come andarono veramente le cose in quel periodo, dove peraltro non c’erano testimoni e quindi posso dire quello che mi pare:
Milioni di anni fa in tutto l’universo andava di moda ‘l’Esibizionismo Interplanetario via telescopi‘, e fin qui nessuno credo si sarà meravigliato di alcunché, tutti sanno che gli alieni sono dei gran guardoni nei confronti del nostro pianeta, ma la seguente verità vi lascerà con le mandibole a terra e le gomme da masticare intatte nei loro pacchetti per almeno una settimana buona! In quel periodo la Terra era solo un pallone di terra inabitato che volteggiava sinuosamente in un marasma di creazione planetaria. Un luogo perfetto per tirar su un buon palchetto e mostrare le pudenda agli altri alieni, e così tutti a frotte ad arrivare sul nostro pianeta. Unico inconveniente la distanza, tutti i nuovi arrivati si trovarono davanti un mondo ormai abitato dai dinosauri, visto che i viaggi spaziali si sa costano sia in benzina che in tempo relativo, e quindi quale soluzione trovarono per mostrarsi come mamma aliena li aveva fatti? Inevitabilmente distruggere l’intera popolazione esistente, nascondendo i loschi trafficamenti distruttivi con il banale schianto di un asteroide. Roba da principianti!

Un tipico detto egiziano è: ‘Là dove non batte il sole ci vanno le bende, e non chiedere perché, la questione sta bene così come sta!‘ Molto a lungo ho ponderato su queste parole così ricche di mistero e antichità repressa, ed alla fine sono giunto alla soluzione come condotto attraverso un’illuminazione a luci spente:
Migliaia di anni fa in Egitto la vita dopo la vita era un fatto reale, non come le cose che sto scrivendo io! I defunti, dopo essere stati mummificati, se ne andavano in giro liberamente finendo con il rompere le scatole a tutti, visto che spesso per la smania di ritornare tra i vivi se ne uscivano dal negozio dell’imbalsamatore così come il suddetto li aveva fatti, vale a dire nudi! All’ennesima lamentela per mummie oscene in luogo pubblico, il Faraone non ne poté più della situazione ed emanò una legge per la quale chi veniva mummificato doveva andarsene in giro coperto dalle bende. Senza più il brivido dato dall’aria fresca sui loro corpi rinseccoliti, le mummie non se la sentirono più di scorrazzare liberamente per le strade e si fermarono nei loro sarcofagi. E’ per questo che ancora oggi se ne stanno tutto il tempo imbronciate nelle loro piramidi, quindi attenti a voi che con la scusa dello stipendio fisso in un museo cercate di far trapelare i segreti dell’antichità sbendando gli antichi faraoni, potremmo tutti ritrovarci nuovamente con vecchietti ben oltre il periodo di scadenza a circolare per le nostre moderne strade con le pudenda al vento!

Molti nei periodi moderni si rifanno ai periodi antichi apprezzando i vampiri, ma chi erano, o sono, o participio passato, i vampiri? Chi lo sa è bravo e io che lo so, e so di saperlo, sono il più migliore di tutti voi:
Nel Medioevo, se una cosa era certa, era che la gente non capiva quanto fosse brutta e quindi non correva ai ripari con creme anti-aging o saponi emollienti. Ad ogni modo quella situazione non era data da cecità improvvisa o menefreghismo verso il proprio essere chiaviche immonde nell’ambito dell’igiene personale, bensì era un problema di incosapevolezza data dalla mancanza di specchi definibili come tali, infatti in quel quel periodo erano semplicemente superfici ben poco riflettenti che costringevano chi ci si specchiava dentro a grandi prove di fantasia nell’immaginare che quelle macchie vagamente colorate fossero un filo di barba di troppo o un probabile foruncolo, ma molto più facile che sia peste! Questo mi porta pindaricamente a parlare dei vampiri che da che mondo è mondo sono considerati i più fighi del luogo, e da che mondo è mondo si sa che chi è figo non ha bisogno di cose come intelligenza o fantasia e da qui è ovvio che chi non aveva fantasia in quei secoli bui non poteva specchiarsi! Ecco quindi spiegato l’uso e costume più famoso dei vampiri, il non riflettersi negli specchi e in generale l’essere figo e rincoglionito tanto da saltare addosso a belle donne solo per morderle. Per la loro origine invece cadiamo un po’ nel banale, difatti sembra da mie ricostruzioni personali che la loro nascita abbia avuto luogo a causa di incomprensioni di vedute tra i fondatori degli enti per la donazione del sangue. Avrei anche delle conferme sulle mie affermazioni ma non riesco a prenderle sul serio manco io.

Parlando di questioni scientifico-mistiche con svincoli nel leggendario passando per l’ambiguamente di moda, possiamo parlare degli zombi:
Secondo una teoria poco accreditata si tratta di gente incapace di staccare lo sguardo dagli schermi televisivi e quando per puro caso ciò accade finisce che s’incazzano e cominciano così interminabili guerre con spargimenti di sangue e divoramenti cannibaleschi. Esiste, volendo dire, una creatura similare ma un poco più interessante. Un omone di due metri e più risultato di esperimenti chirurgici e psico-analitici da parte di non addetti ai lavori. Il mostro di Frankenstein, insomma, più che un mostro è un rimostrante con chiari problemi d’espressione linguistica e di marketing della propria immagine.

Esistono cose nella notte che manco vi immaginate, ma anche nelle nostre case qualcosa di tremendo si annida:
Le streghe sono persone terrificanti, donne che costringono uomini a fare cose indicibili. Chi di noi maschi non ha subito il loro fascino magico finendo magari con l’abbassare le tavolette dei water closet, mangiando senza produrre rumore o peggio ancora non guardare altre streghe più belle di loro? Esseri che oltretutto sono a loro volta vittime di streghe loro madri, a loro volta vittime delle proprie madri e così via fino alla notte dei tempi, insomma a quando gli alieni si spogliavano a tempo di musica sulle lande inabitate della nostra Terra.

Esisterebbero anche varie e fantascientifiche scoperte sui viaggi nel tempo, ma quelle ve le lascio come sorprese per il futuro. Chi vivrà forse mi vedrà scrivere della verità.

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