Spazzatura, ovvero l’oppio dei coinquilini

Ogni cavolo di volta che nel mio palazzo arriva il giorno di portare giù la spazzatura, la mia viene ‘gentilmente’ ritirata dal vecchietto che abita nell’appartamento proprio sopra al mio.
Ma io dico, sono un maniaco del disordine, mi piace vivere nel mio casino auto-prodotto, che cavolo ti impicci dei fatti miei?!
E’ che ho il cuore buono e non riesco mai a resistere alle sue richieste. Una volta mi ha anche pulito tutta casa, lavato il pavimento, bagnato le piante e rammendato i calzini vecchi. Lo ammazzerei, giuro!
Durante l’ultima assemblea condominiale è addirittura girata voce che ormai questi suoi atteggiamenti stanno coinvolgente sempre più coinquilini e ne sta nascendo una specie di religione. Tutti lo adorano. Tranne me, io lo odio!
Ma si sa che in ogni religione c’è il lato buono e quello malvagio. Così ho deciso, se lui è il credo di questo nuovo fantomatico culto, io ne sarò il diavolo tentatore. Allontanerò dalla retta via quanti più coinquilini possibili, e poi vedremo chi vincerà questa guerra santa!! Muahahahahah!!!!!

Mi sono lasciato un po’ trasportare,
scusate, è il caldo…
Cmq e Sempre Byo

Racconti per altri: Chaos

Mara Sanders aveva una sola idea in mente, definire il Caos. Purtroppo per lei non aveva idea che esistessero i dizionari, altrimenti si sarebbe risparmiata parecchi grattacapi.
Il suo primo tentativo fu di definire il concetto di Caos con parole come: ‘Sistema dinamico’, ‘Sensibilità delle coincidenze’, ‘Variazioni finite’, ma così non andava. Come definizioni erano troppo insignificanti.
Allora provò con qualcosa di più complesso: “Se un neologismo sbatte il muso contro uno scrittore a Pechino, un evento caotico giunge alle orecchie di un tizio qualsiasi a Budapest”, ma niente, ancora troppo banale.
Arrivò anche a dire che in realtà il Caos è un dio, ma la trovò subito una sciocchezza.
Passò così agli esempi pratici: “Se nelle case l’ordine è fallimentare ecco l’auto-definizione di Caos”, “Se si è caotici si partoriscono opere d’arte”, “Guardate la Natura, lei sì che è caotica”, “Il Caos è una sensazione dell’uomo”, no, no e ancora no!
Tutto quello che pensava era troppo breve, insulso, normale.
Decise che il modo migliore per dare passione al suo lavoro era quello di raccontare storie con tema il Caos:

Il Tempio delle scimmie
Tanto tempo fa esisteva un piccolo villaggio dove si trovava un tempio molto povero.
Ogni giorno un branco di scimmie andava al tempio e portava confusione nelle sue stanze e tra i fedeli. Il monaco che lo gestiva non poteva fare altro se non sistemare i danni provocati dal gruppo di scimmie dispettose.
Fu proprio una di quelle volte che trovò una mattonella staccatasi da un muro, ma provando a rimetterla a posto si rese conto che l’intera parete era falsa. Una volta guardato cosa ci fosse dietro ad essa scoprì con sorpresa una statua di Buddha fatta interamente d’oro.
Da tutte le parti del mondo conosciuto vennero fedeli per vedere la statua d’oro massiccio. Il piccolo paese si ingrandì e divenne ricco e famoso. Da allora in quel tempio le scimmie sono bene accette e libere di portare tutto il caos che vogliono.

Caos casalingo
Era un periodo che la signora Crumplebottom si svegliava e trovava tutta la casa a soqquadro.
All’inizio pensò che doveva essere sonnambula o impazzita, ma secondo i dottori la sua era una salute di ferro.
Poi, com’è ovvio, si diede ad ascoltare i consigli delle amiche che le parlavano di questi ladri moderni che secondo la televisione entravano nelle abitazioni degli anziani a rubare di notte, ma tutte le serrature di casa erano intatte.
Alla fine fece l’unica cosa sensata da fare, chiamò una medium e scoprì di avere in casa un fantasma.
Non un fantasma qualsiasi, bensì il suo defunto vicino di casa, il povero signor Pasqualotti, un disordinato compulsivo, uno che viveva nel caos più totale e se una cameriera si azzardava a riordinargli casa lui la licenziava! Ma perché poi assumesse cameriere nessuno lo capì mai.
Comunque la storia finì bene, la signora Crumplebottom accettò il nuovo coinquilino e anzi, ogni sera gli lasciava apposta la casa bene ordinata così che lui potesse divertirsi a metterla sottosopra.
A chi le chiedeva perché mai lo facesse lei rispondeva con un sorriso sulle labbra: “Un po’ di compagnia fa sempre piacere!

Caos culturale
Tutti i popoli del mondo prima o poi si sono dati una cultura propria ben organizzata, fatta di leggi certe e valori condivisi. Tutti tranne i Moanachi del Sud Oack, loro erano anarchici nel midollo.
I Moanachi pensavano che nel caos generale tutti potevano fare quello che volevano, e fosse meglio così.
Grazie a questo semplice concetto, mentre altri popoli crearono cose come la Guerra Fredda o la Guerra Lampo, loro crearono la Guerra Caos. Quando attaccavano qualcuno, ogni soldato del loro esercito faceva quello che gli pareva.
Non hanno mai vinto una battaglia, ma come dicevano spesso i loro capi: “Abbiamo perso, ma che spettacolo incredibile!

Il piccolo Jonathan e il gigante
Quello era davvero un giorno tranquillo. Ognuno era indaffarato nelle proprie faccende, e nei loro cuori solo felicità.
Ma ecco che arrivò un gigante e tutti scapparono per la paura.
Ogni cosa distrutta intorno a loro, ognuno preso dal panico.
Solo il piccolo Jonathan ebbe il coraggio di parlare al gigante: “Perché vieni a terrorizzarci? Cosa vuoi da noi?“, ma non ottenne risposta.
Allora letteralmente scalò il gigante fino ad arrivare il più vicino possibile al suo orecchio: “Perché ci porti paura e caos? Cosa ti abbiamo fatto?” urlò.
Con le dita l’uomo scacciò via la piccola formica che gli era salita sulla spalla…

Finalmente Mara Sanders si sentì soddisfatta, aveva definito il Caos come mai nessun altro aveva fatto. Dopotutto è il cervello umano il miglior esempio di Caos puro e il suo prodotto era l’unica vera definizione possibile.
Vinse un Nobel per la Letteratura e poi il dio del Caos la prese con sé, le dichiarò tutto il suo amore e la portò sul Monte Olimpo per sposarla.
“Ma questa storia non ha senso. E’ un vero caos!” disse uno dal pubblico.
“Spero che questa storia non finisca in maniera così stupida…” disse la dea della Speranza.
“Fine” disse lo scrittore.

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Cmq e Sempre Byo

Flusso di cazzate…

Qualche volta non riesco a contenere le cose che ho in testa, l’unica cosa da fare è scaricarle per poter fare spazio a roba nuova. So che siete scettici, che a voi questo genere di cose non capitano mai, ma a me sì! Quindi andiamo avanti e parliamone:

Cambiare vita
Il signor Giovanni passava le sue giornate in spiaggia. Le persone intorno a lui erano sempre le stesse. Anche il mare a furia di guardarlo aveva perso tutta la sua bellezza.
Allora il signor Giovanni si decise. La sua vita sarebbe cambiata in quello stesso momento. Fu così che cominciò a correre. Senza una meta. Solo per sentirsi vivo.
Lo fermarono poco dopo che era uscito dalla spiaggia. Stranamente un nudista che corre per la città non piace a nessuno.

Misteri Risolti
Scoperto il punto debole dei marziani. Se gli tocchi l’antenna che hanno in testa, si eccitano e ti invitano fuori a cena senza distruggerti il pianeta.

Tempo, animali e maniaci
In questi giorni fa così freddo che l’altra sera due pinguini mi hanno detto di avere caldo. Ma solo pochi giorni fa faceva così umido che pure le rane portavano l’impermeabile. E a proposito di impermeabili e freddo vi riporto una notizia uscita oggi sui maggiori giornali nazionali: ‘Maniaci con l’impermeabile s’ammalano dopo una notte passata in un parco di Milano’.

Le ragazze io le capisco
Dopo aver invitato una ragazza a casa mia le ho detto di comportarsi come se fosse a casa sua, magari mentre aveva invitato qualcuno, per fare un esempio me, quindi a casa mia poteva essere lei a preparare la cena.

Notte di fuoco
Ieri sera avevo voglia di uscire, ma tutti quelli che ho chiamato mi hanno dato buca. Così sono uscito di casa e sono andato in una via qui vicino dove ci sono delle prostitute. Ho parlato con una di loro e l’ho invitata a casa.
Non mi sono mai divertito tanto a giocare ai videogames con qualcuno!

Notizie shock
Pensionato uccide pinguino per legittima difesa, orso polare testimone
Cacciatore fa il verso del tacchino, il compagno spara e lo uccide. I famigliari protestano: “Almeno potevano invitarci a cena, dopotutto la portata principale l’abbiamo fornita noi!”
Sensazionale! E’ stato trovato nel lodigiano il discendente di Gesù di Nazareth. Il discendente del Nazareno è in grado anch’egli di fare miracoli, riesce a far cadere dal cielo le rane fritte, tramuta l’acqua in un vinello frizzantino e fa la moltiplicazione del pane e salame. Il nuovo messia, interrogato su un suo possibile futuro da personaggio famoso, ha affermato che tenterà la carriera in politica. Tutta la nostra redazione gli augura ogni fortuna per un sicuro successo

Battute mostruosamente stupide
Per la città c’è un orso che va in bici, ad un certo punto un vigile lo ferma e gli dice: “Ehi, ma gli orsi non sanno andare in bici!” e allora l’orso: “E’ vero!” e cade…
Discorso tra due amici: “Mi raccomando, telefonami domani mattina” “Non posso, non ho il telefono” “Va bene, allora vuol dire che ti telefonerò io”

Un pensiero romantico
Le stelle stanno in cielo e ci illuminano con la loro luce eterea ed eterna.
Le baldracche stanno nella notte e ci illuminano con i loro falò carnali e attraenti.

Esperienze personalmente non vissute
Una volta mi hanno regalato un cane con un corno di carta in testa, spacciandomelo per un unicorno. Non sapete la delusione quando ho scoperto che non era un unicorno maschio ma una femmina!
Conosco un locale dove si gioca a biliardo facendo scommesse così pesanti che la gente spesso finisce in mutande o manco quelle, e ci finiscono così tante volte che ormai quelli che giocano lì ci vanno direttamente in perizoma per perdere il meno possibile!
In casa ho un poster che mi fissa in continuazione, avrei anche delle foto ma quelle le sopporto. E’ solo lui il problema. Mi fissa e chissà cosa pensa di me. Mi giudica con quei suoi occhietti di carta, ma se continua così vedrete come mi divertirò io a Carnevale. Avrò una marea di coriandoli e lui non sarà invitato!
Le mogli e le fidanzate dei miei amici sono tutte gelose di me. Dicono che quando sono sole con i loro compagni questi non fanno altro che parlare di quanto mi amano e vorrebbero fare le cosacce insieme a me. Sono stanco di essere così bello e apprezzato. Comunque sto pensando di mettere una parrucca in testa ad uno di quegli amici, e fingendo che sia una donna, non farò l’amore con lei!
Perché i cani mi annusano sempre? Voglio dire, io mica annuso la gente che trovo interessante o voglio conoscere meglio. Insomma perché loro possono farlo e io no?!
Vorrei che tutti i giorni fossero martedì, così il martedì potrei dormire di più!
Una volta mentre volavo nel cielo ho sbattuto contro la Luna…

Una storia triste
C’era una volta un pazzo dei desideri. Tutti gli buttavano una moneta in gola ed esprimevano il loro desiderio.
Purtroppo non si avverò mai nessun desiderio, e dopo poco tempo il pazzo morì per avvelenamento da metalli…

Alle volte mi sento uno spacciatore di scemenze…
Cmq e Sempre Byo

Non so se a voi è mai capitato…

Ho una vita assai strana, mi capitano cose che non mi capitano:

Qualche anno fa mi capitò un fatto assai particolare. Come al solito stavo battendo sui viali vestito da mignottone per tirar su qualche soldo, quando arriva un cliente e mi dice che mi darà molti soldi e mi farà diventare la sua principessa.
Ora sono ricco sfondato e mi sono definitivamente fatto donna. Quindi mi chiedo perché sto ancora scrivendo su questo blog se io non sono più io. Quindi ciao.

Sono stato da un prete a confessarmi. Dice che per i peccati che ho commesso dovrei correre in moto lungo l’autostrada, bendato e contromano!
Mi chiedo cosa ci sia di male nel nominare il nome di Dio invano, 666 volte, accostandolo al nome di un simpatico animale da fattoria…

L’altra sera dovevo pestarmi con un barbone. Lui non si è presentato e così io mi sono incazzato ancora di più. Morale della favola non avendo nessuno da pestare non ho picchiato nessuno, che come doppia negazione significa che ho picchiato qualcuno! Credo anche di averlo mandato all’ospedale, perché mi conosco, sono uno troppo calmo, quando scoppio sono tremendo.
Domani vado a fargli una visita, il casino è che non so chi sia il tizio né in che ospedale sia finito, quindi mi ci vorrà una marea di tempo per trovarlo, e se non lo trovo significa che l’ho trovato e quindi stop, la storia finisce qui.

Domani mi trasferisco in un attico, se tutto va bene tra una settimana prendo un paracadute e mi tuffo nel vuoto, atterro in un parco, costruisco un bungalow, lo trasformo in un bar, conosco una, ci faccio una famiglia, mi vendo l’anima al Diavolo per una vita migliore e alla fine mi faccio una bella doccia, mi vesto, esco e intraprendo una vita da stuntman.

Un sassofonista suonava sotto il portone di casa mia. Tutti i vagabondi che lo sentivano si fermavano lì con lui a ballare e cantare. Oggettivamente una scena bellissima. Comunque io ho chiamato la polizia e li hanno arrestati in blocco.
Su un giornale locale ho letto che in carcere li hanno stuprati tutti, soprattutto il sassofonista che ora è fidanzato con un carcerato.
Giustizia e romanticismo sono fatti!

Non so perché ma quando vedo un fotografo mi vien voglia di fotografarlo…
Cmq e Sempre Byo

Il giudizio è universale…

Stamattina stavo andando tranquillo dal mio tabaccaio per comprare il mio buon pacchetto di sigarette, quando sulla strada mi ti vedo un piccione bello grasso. All’inizio ho fatto finta di niente, ma nel cercare di evitarlo quello ha cominciato a fare casino, si è messo in mezzo al marciapiede e con fare da gradasso mi impediva di proseguire. Io non sono un tipo che si scalda facilmente, se posso non mi faccio tirare in mezzo a discussioni, ma in quel caso dovevo rispondere al fuoco con ancora più fuoco e così mi sono messo anch’io a sballonzolargli davanti tutto impettito. Ho arruffato i vestiti il più possibile e via nella danza di sfida tra noi due. Morale della favola non ho comprato le sigarette, ho attirato l’attenzione di molte femmine di piccione e adesso quando esco di casa mi sento sempre in dovere di sfidare ogni piccione maschio che incontro e defecare sulle macchine parcheggiate. La vita è strana, non giudicatemi.
La storia è bella ma non è finita qui. Infatti una vecchietta mia vicina, secondo la quale lo spettacolo che ho dato in strada era quantomeno imbarazzante, mi ha trascinato dal giudice di pace. Per farla breve sono stato punito ad andare in chiesa e parlare con un prete dei miei peccati. Le vecchiette moderne hanno un potere clerico-legislativo che non mi aspettavo… Così sono andato nella chiesa più vicina a casa mia e lì, una volta spiegate le mie colpe al prete, è cominciata la mia punizione. Due ore di insegnamenti su quanto è bravo e bello Dio e su come noi tutti dobbiamo comportarci bene nella vita di tutti i giorni, che Dio e i vecchi ci guardano e ci giudicano…
E il Signore Dio disse: “Si dia inizio al Giudizio Universale!” e così tutti cominciarono a correre da tutte le parti cercando un posto dove nascondersi, ma Dio li vedeva e li puniva dandogli scappellotti sulla nuca. Dio era un gran bambinone anche nei momenti più importanti.
Ormai sono redento, ma ancora mi chiedo come sarebbe finita questa storia se la vecchietta e il prete si fossero trovati nella mia stessa situazione con il piccione, adesso a defecare sulle automobili e a sentirsene in colpa ci sarebbero loro e non io!

Sei grande signor Dio!
Cmq e Sempre Byo

Ponderando sulle religiosità…

Fa caldo, così me ne sto sdraiato sul divano e penso…
Ultimamente ho conosciuto delle persone parecchio religiose e parecchio rompiballe, nulla da dire sulla loro religione, ma perché me la devono menare a me?!
Personalmente non sopporto chi fa proseliti quando sta bevendo una birra in compagnia di amici. Quelli che parlano di bizzarre vite dopo la morte, di paradisi vari ed eventuali, di feste a base di latte e miele con contorno di orge sfrenate per l’eternità… beh, magari quest’ultima cosa potrebbe anche convincermi a convertirmi… ma non facciamoci sviare, la verità è una sola! L’universo e tutto quanto in esso vi è contenuto è stato creato dall’amore solitario del dio Pietrangelo, il dio protettore delle pietre. Non esistono luoghi dell’oltretomba o affini. Il dio è venuto tra noi una volta sola e con noi non vuole più avere a che fare!
Sì, lo so, questo post fa pietà, ma che ci volete fare, ho caldo, fame, mi è crollata la casa, c’è stato un terremoto, una tremenda inondazione, le cavallette! Non è stata colpa mia! Lo giuro sul dio Pietrangelo!!

Amen.
Cmq e Sempre Byo

Le cose normali io non le degno…

Quando mi succede qualcosa di particolare, o vedo delle persone che meritano attenzione, finisco con lo scrivermi degli appunti, una sorta di diario da guardone. Sta di fatto che l’altro giorno stavo riguardando un vecchio passaggio tra quelle carte e ho deciso che meritava di essere ricordato:

18 Ottobre 2008
Innanzitutto bisogna dire che dovevo andare in università parecchio presto e così, parecchio presto, mi sono svegliato. Unico problema quando ero completamente vestito sull’uscio della porta mi arriva un messaggio di Checco che mi dichiara la sua assenza alla lezione. Panico, brivido, raccapriccio ed alla fine un filo di ripensamento ma me ne frego ed esco comunque. Il concetto è sempre quello, quando hai voluto la bicicletta almeno goditi il sellino!
Appena metto la testa fuori dal portone di casa mi ritrovo subito con un moccolo al naso ed un baciotto alla mutanda, che parecchi di voi spero capiranno. A quel punto stoicamente vado avanti e pochi metri dopo mi ritrovo attorniato da un gruppetto di vecchine sorridenti e questuanti che mi chiedono se voglio un santino intitolato ‘Comprensione e approfondimento alla Bibbia‘. Non so se ridere ed andarmene o prendere il volantino e sputtanarlo a vita. Decido per la prima e tiro avanti.
Arrivato alla metro non trovo i giornali gratuiti e così al terzo segno della sfiga finalmente mi convinco e me torno verso casa, ma prendo l’incredibile decisione di cambiare il percorso di ritorno. Prima ho scoperto un parco nuovo bello grandino dietro casa mia, poi ho incontrato un vecchio amico un filo inciccionito ed alla fine su una strada a doppia corsia mi hanno fatto passare ben due automobilisti. Che sia stata la scelta di non andare a lezione a portarmi fortuna?!
Comunque con questo è tutto. Arrivederci alla prossima e un saluto con affetto, ma non con amore che mi è appena finita una storia e non mi sento ancora pronto per quel tipo di rapporto.

Sognatemi per strada,
nudo con la sola giacca mentre parlo col mio amico!
Cmq e Sempre Byo